其他孤兒們惶恐且殷勤地簇擁著他，像圍著蜂後的工蜂，爭先恐後貢獻出自己破舊的玩具、廉價的零食，然後因為少爺的一道目光而歡欣鼓舞，感到無上的榮耀。

我沒有上前，隻是遠遠看著，並覺得他們蠢得令人發笑。然後，那道矜貴的目光便落到我身上。

「你的眼睛好漂亮。」

他仰著臉，嫩白的手捋開我的劉海，細細打量著我。

他的眼睛很清澈，烏黑的瞳仁亮得能倒映我的影子：「像寶石一樣。」這是富人的通病——

因為從小生活在寶石堆裡，所以對玻璃獨有鍾情。

難道他不知道，自己的眼睛也很漂亮嗎?

我躲開他的手，扒拉劉海重新將眼睛遮住。

其他人生怕方時的視線為我轉移，迫不及待地告狀道：「少爺，別碰他，髒。」

他們嬉笑著說：「看他的眼睛就知道，他是個雜種。」

方時有些生氣地看著他們：「他不是雜種，而是混血兒，我父母祖上也有外國血統!」

看著他們噤若寒蟬，方時很得意，像是做了天大的好事，微抬下巴看著我：

「我會讓他們給你道歉。」

全然不知道，他給我惹了多大的禍。

我的視線劃過一旁眼神怨毒的孤兒們，在心底嘆了口氣。

這個世界是上帝為我設置的一處苦室，我浸泡在惡意中長大，驟然見到這份純潔的愚蠢，竟然忍不住笑出來。

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因此，我難得和顏悅色地告誡他：「不要多管闲事。」

方時漂亮的臉蛋因為不可置信而微微扭曲。

似乎是從未想過，有人會拒絕善意。

「你….你不要不識好歹!」

他氣得雙頰酡紅，跺著腳跑到父母面前。

沒多久，這對優雅的企業家夫婦牽著哭哭啼啼的方時過來了。我冷淡地抬眼看著他們。

「小時，快給哥哥道歉。」

女人輕推方時的背，對著我歉意地笑著：「抱歉，這孩子被我寵壞了，說話不知輕重。」

方時震驚地瞪大眼睛：「媽媽，明明是他——」

「還在拍攝，不要給大家添亂。」

男人逼著方時給我道了歉。

高清鏡頭下，方時怨恨地看著我。

他有什麼資格怨恨我?他那杏仁一樣的大腦中難道就沒有想過，被迫接受少爺道歉的我的處境?

我很少討厭一個人。

但方時，我從見到他的第一面起，就很討厭他。

為何他無需受苦，就能擁有昌盛?

他的存在，讓我的苦難與悲慘被襯託得像一個笑話。

等記者散去後，我注意到院長單獨邀請了企業家夫婦會談。

方時又重新像小孔雀一般被人簇擁著，我不遠不近地綴在他們身後，盯著他嬌縱的側臉，惡毒地想：

他這樣的家伙，難道不該受點苦嗎?

詛咒很快應驗。

方時被一顆石子絆倒在地，眼角被劃破，血流不止，看起來很是恐怖。

他疼得直哭，而其他人哪肯擔責，早就遠遠跑開，留他一個人跪坐在骯髒的地面上，像頭迷路的羔羊。

我很難形容自己心中的感受。

仿佛方時的衰敗，成就了我的昌盛。

我一步步走近他的時候，好像不是在踩著石子，而是在踐踏我的苦難。

我蹲在他面前，伸出手：「喂，別哭了。」

他抽噎著望向我，分明很想依賴過來，卻又明顯耿耿於懷，慄色的頭發扎了一個小揪揪，像圓滾滾麻雀的短尾巴。

最終，還是軟弱佔據上風。

他靠進我懷裡，我伸手摸著他的頭，手指順著發頂捋到發根。發繩散了，我順勢戴到手腕上，抱著他起身。

他很輕、很乖地縮在我懷裡，小腿像兩根柔弱的麥秆，身上很香，羽絨外套輕而柔軟，貼在我胸口。

我抱著他的時候，仿佛從一攤爛泥裡走了出來。

貧賤、虛弱、吵鬧、羞辱、束縛、強權....

重的泥殼從我身上褪去，而我短暫擁有光明、溫暖和未來。方時被緊急帶去治療，他的父母和顏悅色地對我道謝。

我將發繩還給他們，女人卻連連擺手：「送給你了，正好你也是長發。」我沒錯過她眼底的嫌惡。

手指縮回，我攥著那節鑲著碎鑽的發繩，沉默地點點頭。

他們翻看著我的體檢報告，毫不避諱地在我面前交談：「這孩子也是熊貓血，不如留給小時，以備不時之需。」

又一次，我被惡意淹沒。

溺水的窒息感從頭漫過腳，我站在原地，一動未動，看陰影藤蔓一般纏住雙腿、雙手和身軀。

等黑暗完全籠罩下來後，那對夫妻說：「先給他做個體檢吧。」

很可笑，全國各地都如此珍貴的熊貓血，在一家醫院裡居然能找出四個。更可笑的是，居然還能被抱錯。

這是不是命運的捉弄?

在等待化驗報告的這段時間裡，我聽見他們在不停地爭吵。女人說：「可小時也是我的孩子!」

男人說：「他不是你的孩子，他就是一個沒人要的孤兒。」

女人說：「我不能接受。那孩子從小在這種地方長大，院長都說他性格陰沉不討喜，連學都沒上過，你讓他怎麼和我的小時比?」

男人說：「我方晨養了這麼多年別人的孩子，消息傳出去，所有人都會笑我有眼無珠，居然被蒙在鼓裡這麼久!」女人說：「那孩子的眼睛像你媽，我看見他，心裡就發怵。」

男人說：隻能將錯就錯。」

我站在門口，一不小心摳掉了發繩上的碎鑽。

他們的反應快速到讓我以為，剛剛那番話就是故意說給我聽的。

男人說：「我會給你一筆錢，將來，若你能證明你比方時強，那你就是方家的孩子。」

女人說：「我們可以為你找一家可靠的養父母，算是補償。」

這個世界於我，是一處苦室。

無論怎樣的昌盛，都配不上了。

我恨了方時六年，我將他的昌盛視作我的衰敗，以他的痛苦充盈我的快樂。我離開他六年，也注視他六年。

直到轉學後的重逢。

我想要看看，我的苦難供養出了一顆多麼甜蜜的鮮果，我的犧牲成就了一位多麼耀眼的天才，我的缺失填補了一個多麼豐厚的靈魂。

隨後我看到了一個嬌氣、枯燥又浮華的漂亮草包。

他跟我想象中的完全不一樣。

他呼朋引伴、囂張跋扈，身旁的朋友們像是孔雀漂亮的尾羽，被他炫耀般從走廊這頭拖曳到走廊那頭。

嘰嘰喳喳，吵得要命。

他甚至很愚蠢，明明察覺不到近在咫尺的覬覦，卻總是對我的注視敏感過度，驚弓之鳥一般，用那雙依舊漂亮的眼睛狐疑地看著我。

但他完全忘了我了。

他有那麼多寶石，又怎麼會記得我?

我無法忍受，憎恨與妒忌填滿我的心，我寧肯要他耀眼，比我更加耀眼。——我居然敗給了一個虛有其表的蠢貨。

被那個叫季沐澤的男人堵在洗手間時，我已經做好了將罪證呈現給方家人的準備o

可我真是高看方時了。

他怎麼會覺得，放幾句狠話、扇幾個巴掌、踹上幾腳、澆幾盆髒水，就算得上凌辱呢?

他蠢得令我發笑。

他不知道，他的惡意比起隱藏在海面下龐大而危險的冰山，淺薄得就像一隻紙船。

被我盯著，連聲音都會發抖。

那樣狐假虎威、色厲內荏的樣子，仿佛下一秒就會咩咩叫著哭出聲來。我很擅長忍耐，在這個苦室中，我已經恆久忍耐了十六年。可方時，卻似乎產生了某種錯覺。

他有些過分黏人了。

甚至沒裝兇幾天，就迫不及待地對我好，像極了曾經圍在他身邊殷勤奉獻的那群人。

不過他們是屈於權勢，而方時，又是屈於什麼呢?..…僅僅是這種程度的順從，就能讓他滿足嗎?他究竟是多好騙，又或者，是多缺愛?如果說憎恨是我對他產生興趣的開端。那麼好奇，就是我對他產生愛的種子。

他的色厲內荏、口是心非、他過剩的憐憫心、他淺薄而無知的大腦、他輕易被人看穿的內心...

他的眼淚，他的寂寞，他無聲的吶喊，他的裂隙。

我的注視像是填補石像的膠水，他越破損，便越渴望，將隨便什麼東西填進身體裡，甚至不理會那是否會傷害到他自己。

…原來我以為的昌盛，亦是他的苦室。

洞察這一切之後，一股無法抑制的暢快在心胸間激蕩，我熾熱地注視著他，像是在注視著我脫掉的泥殼。

原來你也一樣痛苦。

原來你也一樣……孤獨。

原來我們是一對並生的兄弟，我們同樣在這苦室中熬煎。

但正如一隻左手找到了他的右手，一隻左腳找到了他的右腳，我的順從是你骨頭裡突生的刺，而你的痛苦是我血肉中纏繞的藤。

方時，我們是彼此的豐盈與昌盛。

我想要抓緊他，佔有他，獨吞他，可總有一個人太過礙眼。

所以這次，我要親自終結我的苦難。

我越沉默，越顯出季沐澤的喧鬧。

我越柔順，越顯出季沐澤的桀骜。

我越隱忍，越顯出季沐澤的貪婪。

我越寬宥，越顯出季沐澤的狹隘。

我要逼著他親自選那條最愚蠢的路。

他過得太好了，難道他這樣天生昌盛的人，不該受一點苦嗎?他出國那天，方時沒去送他，可眼眶卻紅了。

他像是從渾濁的羊水中初生，懵懂而無知，在沒有察覺到自己擁有之前，就早已失去。

是我親自剝開他隔絕世界的那層薄膜，是我逼他走入塵世，是我要他和我一起浸泡苦海。

我要讓他感知疼痛、歡欣與愛。

我要讓它們同時因我而存在。

方時不是徹底的笨蛋。

他有著螞蟻一樣敏銳的觸角，在他自己都不知道的時候，本能已經在拼命保護著他。

他一次次地命令我下跪，仿佛要從肉體的俯瞰中攫取靈魂的強大。

可..

我的小少爺，你太早露怯，讓野狗咬住了咽喉。

你不知道，當你拼命想要拽緊一樣東西，就會同樣被那東西纏住手腳。在他想要掌控我的時候，在我衝他跪下，握住他小腿的那一刻。

我就纏住了他。

更早、更深刻、更透骨、更緊密、更恆久。我恨他，所以糾纏他。我憐憫他，所以託舉他。

這一生，他都將坐在我用血肉鑄就的巢穴中，與我長在一起，爛在一起。——這是我賦予自己的昌盛。

我們結婚前，方家父母曾嚴肅地將我叫到一旁，問我是否真心。

我當然愛他。

這世界於我是一處苦室，可當我跌跌撞撞站在上帝面前，卻仍要笑著說一句：不苦。

因為《聖經》早就說過——愛是恆久忍耐，又有恩慈。