番外

我天生壞種，以折磨人為樂。

第一次看見許霽的時候，我同過去無數次一樣，朝他扔死老鼠，看他驚慌失措，惡心幹嘔。可他明明那麼害怕，卻還是朝我走了過來，抓住我血淋淋的手，將我的手洗幹凈。

我那時想，這個玩具好像可以玩很久。

我不斷地折磨他，看他明明害怕得發抖，卻硬要裝成一副淡定自若的模樣，我覺得他比以往那些人有意思多了。

直到有一天，我從窗口看見他一個人躲在墻角哭，一個大男人，蜷縮成小小的一團，哭得眼睛鼻頭通紅。

明明是一副狼狽不堪的模樣，奇怪的是我卻並沒有從中感到愉悅，我頭一次覺得捉弄人也沒什麼意思。

十五歲時，許霽來接我，放學人流大，我聽見旁邊的女生誇他很帥。

我有一種自己的私有物被別人覬覦的感覺。

很不爽。

從青春期萌動開始，我就意識到我對許霽的佔有欲很強，不想讓別人看見他，想要他獨屬於我一個人。

我那時並不知曉這就是愛，我隻知道我想要得到他，可我一直都沒有表現出來，直到我十八歲生日那天。

我知道自己的劣根性，如果我在十五歲得到許霽，那有一天他母親病好了，他一定會離開我，而我為了不讓他離開估計會誣陷他侵犯未成年，讓他名聲掃地，一無所有，最後隻能乖乖留在我身邊。

我不會覺得愧疚，因為我天生就是一個壞種。

可我不想看到許霽哭，他哭，我胸口會悶得發疼，我並不知道為什麼會有那種感覺，可我知道那種感覺讓我很討厭。

許霽說得對，我是故意的，我清楚他需要錢，所以十八歲生日那天，我故意提出那個過分的要求，我知道他沒法拒絕。

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一開始，我無所謂他愛不愛我，隻要我得到他就可以了，這樣我才能壓制住因為他不在我身邊而叫囂的暴虐因子。

可聽到他說，他不願意讓別人知道我們的關系時，一股無名火直沖我的大腦，我找不到發泄口，隻能一遍一遍地磨著許霽。

「傅巡是許霽的誰。」

他難耐地輕哼一聲，在我刻意的折磨下，崩潰出聲：

「老公，傅巡是我的……老公。」

聽到我想要的回答，我才覺得內心那股悶堵感消失。

後來，我才明白那些不知名的情緒，是因為我愛許霽。

知道這個事實後，我變得有些貪心了，我不隻是想要他留在我身邊，我讓他也愛我。

即使我是個壞種，也愛我。

許霽或許自己都沒有意識到，在看到女同學向我表白時，他的臉色有多難看, 也不知道在看見我捏那個男生的臉時，他五指無意識攥緊, 指腹用力到泛白。