她身邊不知何時多了個男人，醫科大的羅池。

我沒見她對哪個異性這麼感興趣過。

每天中午和他一起在食堂吃飯，歡歡喜喜地拎著一大袋零食去見他，甚至還會在逛購物網站的時候問我，你們男生一般用什麼牌子的剃須刀？

我瞟向她，問她為什麼問這個。

她支支吾吾的說，幫室友問的。

可事實上，我看見她把剃須刀連同一袋水果一起送給了羅池，還對著他摸了摸自己的下巴，讓他精致一點。

那一刻，那種驚怒，連我自己都意外。

或許我那些日子裡對她的不接納，違背心意照顧她的不情不願，早就被她一點點磨掉了。

從她因為那隻死了的貓，哭著抱住我的那一刻起，我就發現我並沒有那麼厭煩她。

她是我在這個家裡唯一可以喘息的地方。

但是她不知道我的嘴硬，不知道一個幼稚的小男孩能有多口是心非。

她一直到死前，都以為我討厭她。

她一直到死前，都以為我愛的是趙伊。

她寫下那四個字的時候，到底是什麼樣的心情。

所有被刻意隱藏起來的痛意，所有被刻意回避的，那些我傷害和辜負她的細節，她獨自忍受癌癥帶來的疼楚和死亡將至的恐懼，鋪天蓋地的朝我身體裡湧來。

我跪在地上，捧著那本日記，像個孩子一樣蜷縮著痛哭起來。

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4

我終於還是去了那片海，我一直不敢來。

我怕想起她死時的模樣。

我站在海岸邊，腥鹹的海風吹拂過我的臉，蔚藍的海浪陣陣蕩漾，讓我有種惡心的暈眩感。

自從六歲的時候被海浪卷走，差點溺斃，我就患上了暈海癥。

而吳虞恰恰死在了海裡。

海浪舔舐著我的腳面，像是指引我走向更深的歸處。

一步。

兩步。

她死前看到的最後一幕，是我在朋友圈發的煙花照片。

我隻是覺得，那些綺麗的煙火類似於她想看的極光。

可我沒有想到，趙伊給我點了贊。

那之後在她心裡，就成了我和趙伊之間的浪漫。

海平面離我越來越近時，一通電話驚醒了我。

待我回過神來，海水已經淹沒至了我的腰身。

我拿起手機，是我媽。

我接起電話，為避免她聽到風聲和海浪聲，捂住話筒，「怎麼了？」

我媽的聲音帶著乏意，「我睡覺的時候貝殼忽然掉在地上，把我驚醒了，突然就想打個電話給你。你什麼時候到家？晚上想吃什麼？」

貝殼？

我一頓。

是啊，她還有她最愛的家人需要我照顧。

「你那邊是什麼聲音？你在海邊嗎？」

我媽疑惑的問。

「沒有。」我的聲音有些嘶啞，「我馬上回去。」

5

幾天後。

我接到一通電話，那頭的聲音有些猶豫，「哥，是我。」

「有件事我可能需要告訴你。」

「我們之前在小酒館，可能遇到嫂子了，她當時瘦得好厲害，我沒敢認。」

「我們幾個喝多了，忽然開始聊起你。」

「11 那小子把你在英國跟他說的醉話給抖出來了。他說你跟嫂子在一起什麼累了，厭煩了之類的話，嫂子聽完好像很難過，很快就走了。」

「後來我聽到嫂子的死訊，心裡特別難受，思來想去，還是決定告訴你那天的事。」

掛完電話，我垂下眼睛。

原來這就是她決定離開的原因。

她永遠不會再知道，我那次回國，是來跟她求婚的。

我的確是厭煩了。

我厭煩了一直站在他們背後吃沒有邊際的醋，厭煩了我們的貌合神離，厭煩了彼此消耗。

我想問她願不願意嫁給我，願不願意和我去英國辦婚禮。

可她把所有東西都搬走了，然後跟我提了分手。

我一直覺得，她是喜歡羅池的。

她和羅池的友誼維持了十年之久。

如果沒有和我的關系，如果不是因為我的父母，他們恐怕早就在一起了。

所以她跟我提分手那一刻，我理所當然地認為，她離開我是為了跟羅池在一起。

我到了這一刻才明白，她對我積累了多少失望。

那一次趙伊感冒，我給她披了外套。

我不是沒有看到吳虞眼裡的黯然，可我刻意忽略了。

因為前一晚我在體育場遇到了她和羅池，羅池在進場上進了球，她興奮地歡呼。

那一刻，我很嫉妒。

我的手由於神經損傷再也不能打籃球了，她竟然跑去看別人打。

她腿軟扶住我的胳膊，我甚至嘲諷了她。

為了讓我妥協，她小時候就經常裝病裝不舒服。

可我應該知道的，自從那次拿自盡騙過我後，她再也沒敢拿身體的事情開玩笑，甚至真的生病了，也不敢告訴我。

在我照顧趙伊的時候，她一個人躲起來忍受癌癥帶來的疼痛。

羅池說的對。

我的確不配。

我連和她一起死，都沒有資格。

她應該是恨我的。

所以在留下來的遺言裡，她考慮到了所有人，唯獨沒有一句關於我。

（完）