他隻是想獲得他爸媽的認可。
他爸爸第一次誇獎他那天，他帶我在頂樓的花園餐廳慶祝。
他說：「小熠，你知道我今天有多開心嗎？真好啊！你一直在我身邊。」
而現在那些曾經他覺得是優點的東西，都變成了不能忍受，鄙視的缺點。
當時的欣賞是真的。
現在的厭惡也是真的。
7
我們的財產最後分割得很明確。
我不僅把我擁有的股份和期權套現。
還拿到了 N+1 賠償。
臨走時，我給陸鶴鳴留了一張卡。
他詫異地看著我。
「怎麼了？現在又不要錢了嗎？我們之間沒有回頭路了。」
「不是。」
「那年你邀請我來你公司，幫我媽媽墊付了五萬的醫藥費，你一直不肯要，現在這樣才算兩清，多出來的算利息了。」
他將卡直接扔進了垃圾桶。
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伴隨著我關門聲音的最後一句話是。
「許熠，你不要後悔。」
8
離開公司的時候，除了心裡或者身體那種下意識，物是人非帶來的難過外。
更多的是如釋重負。
這幾年，真的好累好累。
其實這段感情一開始就是不平等的。
我總是不受控地想要去配得上他。
他挑食又胃不好。
我會為了他吃得滿意，去報廚藝班。
其實我非常討厭油煙味。
他喜歡我留長發波浪卷。
我就常年如一日地打理著麻煩的頭發。
其實學生時代，我基本都是馬尾或者短發，輕快又方便。
我總是患得患失他會不喜歡我。
我總是惴惴不安地捧著這份感情。
我很羨慕甚至是嫉妒他的自得。
他幾乎從不討好任何人。
而我會下意識地想要讓周圍的人都滿意。
我們從人生履歷、三觀到小事的細節都有很大差異。
是啊，在他開著小百萬的車的時候。
我為了十幾塊的打車費，把自己淋成落湯雞回學校。
他和朋友酒吧玩一晚就花費上萬元的時候。
我還在攢下一學期的學費，媽媽的醫藥費……
我們怎麼可能有未來？
他也從未給我許諾過未來。
他隻是讓我在年輕迷茫時，給了我一根稻草。
讓我自以為那是我可以攀援出來的捷徑。
卻不知道帶著美夢的沼澤，更讓人沉溺。
我在這裡一點點失去自我，失去自尊，一點點地成為他的附庸。
他的喜怒牽動著我的所有。
他一抬手讓我上青雲。
他一揮手，就可以將我打落地獄。
9
我在家裡躺了好些日子。
書裡或者影視劇裡，難過會借酒消愁。
可是我的胃不是很好。
自從公司漸漸步入正軌，我已經慢慢不碰酒了。
大部分日子我都是在睡覺。
我也不再關注陸鶴鳴和宋慈怎麼樣了。
我總是控制不住地沒有精神和疲憊。
我媽對我和陸鶴鳴的關系一向是很敏感的。
即使我們甚少見面。
她住在我工作後，買的第一套房子裡。
我住在我去年裝好的公寓裡。
裝修全部是我一個人弄的。
當時我對所有人說，是為了方便出租出去。
可是心裡就是下意識有一個聲音。
覺得我會住進這裡。
開門看見她的一刻。
不知道是不是錯覺，她的眼睛裡好像閃過一絲絲興奮的光。
她開門見山地道：「陸鶴鳴不要你了是吧？」
「怎麼隻能是他不要我了，不能是我不要他嗎？」
我下意識地懟道。
「別裝了！許熠，你打小就喜歡硬撐，我當時就說過你們不適合，你不聽，那樣的公子哥怎麼可能看得上你？」
「還有啊！你不會白痴到沒有要他的青春損失費吧？」
青春損失費？
我和他的分割裡沒有這筆費用。
陸鶴鳴提過，他當時是用一種很侮辱的態度說的。
我們對峙般坐在桌子的兩側。
他彎曲著手指劃過來一張卡道：「這筆錢，是我單獨給你的，也不算你白跟我五年。」
「所以我們的這五年，你覺得是包養關系嗎？」
他臉上戲謔的笑頓住了。
我沒有再說話。
起身拿著談好的這些年的工作所得離開。
這裡面包含著 N+1 賠償以及股權套現。
我媽通過我的不耐煩，一下子篤定了我沒有拿所謂的青春賠償。
她的手一下子就要過來戳我的額頭。
我抬手握住她的手臂：
「我長大了，我是個獨立的人。」
「對啊！你很獨立，你翅膀硬了，你那麼聰明怎麼讓人白睡，白玩這麼多年？」
她說出的字眼，一個比一個難聽。
好像更累了。
我聽著她發泄。
隻覺得嘲諷和可笑。
等她終於罵完後。
我請她離開，並讓她以後沒事不要來我這裡了。
人疲憊到一種地步，就好像連吵架的力氣都沒有了。
她癱坐在沙發上。
又開始哭了。
「我就知道，我白生你了，我白養你了。」
「對啊！那有什麼辦法呢？要不你報警吧？」
她愣了愣。
終於沒再說話。
「媽媽，我很對不起你嗎？我傷害過你嗎？」
「為什麼對我惡意最大的一直是你呢？」
「我怎麼你了？你從我高二那年開始就一直生病，我有不管過你嗎？明明一直照顧你，養著你的人是我，為什麼你要這麼對我？傷害我，你才會快樂是吧？」
「所以你是覺得我是負擔，是累贅了嗎？」這句話她曾對著我說了無數次。
那些時候，我要麼沉默，要麼從我學到的知識和人情世故裡，搜羅出詞語和句子去安慰她。
可是現在我說不出口了。
我的情緒一下子激動了起來。
聲音大到連我自己都震驚到了。
像是垂死掙扎的人，最後使出的力氣。
「對啊！難道不是嗎？你對我很好嗎？你不知道我也很累，我也是個活生生的人嗎？在別的孩子還在被照顧的時候，你把一切都推給我，還要負擔你的負面情緒。」
說話的時候，我整個人都在抖。
她先是愣著沒有說話，避開了我的眼神。
而後像是想到了什麼似的，馬上反擊道：「我早就知道你是沒有良心的，你現在是打算不管我了，是吧！你當年為了點錢，都可以那樣去找自己的親生父親鬧，你一向是把父母看得淡的。」
我簡直氣笑了。
「是啊！我沒有良心，我沒有道德，我是白眼狼，我不顧自尊，像個地痞流氓、潑婦一樣要來的錢，你怎麼好意思花啊？就是那一點點錢，讓你可以繼續活到現在，繼續來指責我，繼續來傷害我呢！」
我們互相揭著彼此的短，互相傷害。
我一直很羨慕陸鶴鳴。
他從來不需要面對這些。
他爸爸是嚴父，但是對他的愛從不減少。
公司剛起步的那段時間，他爸爸偷偷遞了好幾個單子，還讓我不要跟他說，免得助長了他的氣焰。
他媽媽更是多次各種求著他拿錢。
我不羨慕那些錢，也不羨慕那些資源。
我很羨慕那種願意給出所有的愛。
我從沒有得到過。
旁觀他的幸福，讓我卑劣地想要融入。
這場爭吵，以我媽的摔門離開結束。
可是到了下午。
她又突然買了一大堆菜回來。
我剛把門打開，她就自顧地去了廚房。
一邊做菜，一邊念叨。
「除了自己的媽媽，誰會在乎你啊！」
「你看看你最近都瘦了那麼多。」
「你不要就不要吧！我還不是為了你好，你這年紀越來越大，又和那小子在一起那麼多年，以後還有誰要你啊！」
我躺在搖椅上曬太陽，倏地站起來。
很是鄭重地看著她道：「媽，我自己要自己。」
「我自己能要自己。」
「我不是孩子了，我再不需要誰來要我了。」
「我現在可以自己要自己了。」
10
我們的氣氛沒有劍拔弩張了。
很是客氣地吃著飯。
隻是她的忍耐力向來不夠。
又突然轉了轉眼珠問我道：「許熠，你沒為他打過孩子吧？這要是被人知道了，你更不好找人家了。」
見我沒吱聲，她頓了頓又道：「我們年輕的時候都是潔身自好，才不會發生這種事。」
看起來像是關心。
但是這種關心裡，帶著一種腐爛發臭的競爭和惡意。
好像我和她都是待男人挑選的商品。
通過貶低我，攻擊我，才能體現出她的好一般。
即使她現在已經沒有找老伴的想法。
但是在她的精神世界裡，我成了她的競爭者。
攻擊、傷害、侮辱我，似乎成了她的本能。
這讓我想起，我初中的時候，曾經被班上的一個男生，在回家的路上摸過屁股。
我當時有點害怕，不知所措。
回去把這件事跟她說了。
沒過幾天，小區裡的阿姨老太太們，就開始傳我被那個男生把全身都摸遍了。
再後來又傳，我小小年紀就被那個男生睡了。
我去找她理論，爭執。
最後隻換來一句：「你自己不潔身自好，招蜂引蝶怪得了誰。」
後來我找那個男的打了一架，男性和女性的力量懸殊。
我的頭都被他打出血了。
但是我把他手臂上的一塊肉都差點咬下來。
自此，那個男生看見我就繞著走。
我媽來接我的時候，說有什麼深仇大怨要做成這樣。
我再沒理她，我那個時候就知道，她是我依靠不到的人。
11
那一兩年真的過得好難，無數次午夜夢回都感覺好像一場噩夢一般。
她和我那位父親結婚後，也曾有過一段短暫的幸福。
彼時她為了維護她的家庭，維護她覺得穩定的生活。
隻能獻祭我來獲得短暫的和平。
那位男士也帶來了一位女兒，比我大兩歲。
她在他面前以各種溢美之詞去誇那個姐姐。
並且要一邊誇一邊貶低我來抬高對方。
她學習不好，可以誇她不是死讀書，不像我，一看就是一個書呆子。
她花錢多，買衣服多，可以誇愛打扮，不像我沒有一個女孩子的樣子。
諸如此類，數不勝數。
我在那個家裡每天都是做不完的活。
放學回家，要洗一家人的衣服，打掃衛生。
吃飯，要吃隔日的剩菜剩飯，要養成節儉的品性。
直到有一日，我媽不見了一千二百元錢。
我剛一回家，就被她抓了過去。
將我的書包打開，裡面的東西一股腦倒了出來。
她掐著我的手臂，用了最大的力氣，我吃痛，想要掙扎開，力氣卻不夠。
一耳光一耳光地抽打在我的臉上。
她像審問犯人一般問我：「錢到底去哪兒了？去哪兒了？」
我完全不知道她的錢放哪兒，她是不許我進她房間的。
我怎麼會知道那筆錢的下落呢？
可是不會有人聽我解釋。
耳光打累了。
就拿衣架打，衣架打折了，就拿掃把的一頭棍子打。
打到我蜷縮在地上，宛如一隻煮熟的蝦般雙手抱住頭，任她發泄。
我求饒過。
我說：「媽媽我真的，不知道！不知道啊！」
「媽媽別打了好嗎？」
可是我的求饒聲不過是她的助興。
直到她筋疲力盡，直到那個掃把棍子上，都是我鼻子裡流出的血。
等到那對父女回來時，他們被這幅場景徹底嚇到了。
他的女兒，後來連續幾天做噩夢。
又發起了燒，最後承受不住心理壓力，向她父親坦白了那一千二百塊錢的去向。
真相看似大白了。
可沒有人會需要真相。
媽媽變成了溫柔的慈母，一遍又一遍地摸著她的頭道：「傻孩子，你要錢跟媽媽說啊！媽媽怎麼會不給你，你嚇成這樣，你讓媽媽多內疚啊……」
我就立在一旁，像一個路人般見證著這場「母慈女孝」。
一種巨大的惡心反胃從胃部湧了上來。
我一下衝了出去。
隻覺得渾身的皮膚都難受。
我趴在小區的花臺上，一邊摳抓著皮膚，一邊嘔吐。
什麼都吐不出來。
那種毫無辦法的無奈籠罩著我。
我不知道如何擺脫這種處境。
「未成年」「母女」這幾個字將我和她死死綁住。
她對我有一種類似於處置一隻雞一隻鴨一條魚的權利。
那天晚上吃飯我沒有回去，可我沒有地方去。
我隻能反復地繞著小區走，繞著外面我熟識的路口走。
可是沒有任何一條路，能夠走到完全屬於我的落腳處。
走到天黑了，走到路上的人越來越少。
最後我還是隻有回去。
打開門，就看見她坐在沙發上。
她神色難看地盯著我道：「你還知道回來啊？白養你了嗎？打了你，你還記仇了，有本事就不要回來了啊……」
我不知道怎麼回答，最後是她現任老公的女兒說她太吵了。
我才得以回到這個房子裡最小的那間房間。
這套房子，是她和我那位父親離婚後分的。
那個所謂的姐姐住著的就是我以前的房間。
而我現在住的是屋子裡以前放雜物的房間。
當初他們明明說，房子是留給我的。
可是現在我的房子，我隻能住雜物間。
我感覺我一天都受不了了。
陸鶴鳴說得沒錯。
我就是一個欲望很多、心機深重的人。
沒有人喜歡我，沒有人選我。
