今天說遊宙去工地打零工，因為殘疾被拒絕了。

明天說他應聘隔壁茶樓的服務員，因為不會用電磁爐被罵得狗血淋頭。

……

唯一不變的，是每天都會放在我房門口的一束花。

小鎮上的人愛看他出糗，但大多心善。

他們逐漸接受了遊宙。

就連小黃，也從日日看見遊宙就龇牙，到現在搖著尾巴上前討食。

但在我面前，它都會假裝和遊宙不熟。

狗都知道我不喜歡遊宙。

尤其這種老抽色的狗，心眼子最多了。

轉眼又是平安夜。

小鎮這兩年旅遊經濟發展得不錯。

前年一部爆火的電視劇在這取了冬景，自此冬天都有不少遊客來打卡。

我處理完入住登記，推門就看見了院子裡的遊宙。

他蹲在地上修餐車，看招牌是打算出門擺攤。

「孟孟！」

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看見我，他眼前一亮。

有些拘謹地摘了手套，又搓了搓手，才從籃子裡給我拿了個蘋果糖葫蘆。

碩大的蘋果裹著鮮紅的糖衣，被竹籤串著。

「平安果，每個人都有的，算是報答大家這幾個月對我的照顧。」

我沒接。

「你覺得這樣有意思嗎？」

「放著好好的少爺不當，在這沒苦硬吃，除了自我感動和給人看樂子，什麼也得不到。」

瘦死的駱駝比馬大。

他一來就能支付一整年的房租。

我並不相信遊宙會落魄到需要擺攤維持生計。

遊宙這段日子臉皮厚了不少。

他將蘋果放回框裡，小心蓋上防塵布，轉身對我笑了笑，坦蕩道——

「真沒錢了。」

「我爸去年走了，什麼遺產也沒給我留。我媽給我的股份我用來換了你的消息，離開老宅的時候，我渾身就剩房租錢了。」

「但我覺得很值，孟孟。」

「世界上從來沒有什麼感同身受，直到今天我真的身受了，才明白你當初有多不容易。」

「幹服務員會被刁難，要背鍋，力氣活幹完，每天腰疼的躺不了床……這些你從沒和我抱怨過。」

我皺了皺眉。

「這段時間我想了很多。」

「你上次的問題我已經有答案了——我可以。」

「我可以看著你結婚生子，隻要你覺得幸福。我是沒有那麼崇高，我會嫉妒……嫉妒得發瘋，但一想到你會有一個完整的家，從此有人全心地愛你，我也會高興。」

「我現在一邊打工，一邊準備鎮上博物館的編制考試。」

「如果……我是說如果，如果在我穩定下來，能對自己和身邊的人負責的時候，你還沒有遇見想要共度一生的人，那可不可以……給我一個機會。」

他眼睛很亮，話也說的赤忱。

我相信他的真心，卻不會為此動容半分。

他二十一歲生日的時候，我試探著問過。

「明年你就二十二周歲，到法定婚齡了，如果明年我送你戒指作為生日禮物，你會高興嗎？」

遊宙當時先是一愣，隨即從背後攬著我的腰將我抱進懷裡。

「恨嫁啊，姐姐？」

他懶洋洋的調笑在我脖頸邊，伴隨著輕咬和一串細吻。

「我是不婚主義，你知道的。」

「等再過幾年吧，你再哄我幾年，說不定我就改變主意了。」

果然。

不愛了就是不愛了。

曾經做夢都想聽到的話，現在聽到了。

也覺得就那樣吧。

不愛了就是不愛了。

15.

聖誕節之後。

我和收購民宿的買家籤完了合同，當天就定下了機票。

三年前，我來到小鎮時滿身風霜，疲倦得幹什麼都提不起勁兒。

每天做夢，我都會夢見混亂細碎的記憶。

上一秒還是彼此依偎，互相取暖的溫情。

下一秒，我就看見遊宙輕蔑地說我窮酸、缺愛又好騙。

常常醒來的時候，心髒像被揉成一團，不得不大口大口地喘氣。

和曾經媽媽離開的那段時間一樣。

隻是那個時候，我將全部心神轉移到照顧遊宙身上，以此麻痺自己。

我花了很長時間走出來。

完成了自我價值的構建，學會了自尊自愛。

所以我不會回頭。

反正從陳家拿的錢，和出賣遊宙掙的錢，足夠我衣食無憂一輩子。

我打算繼續完成學業，再四處玩幾年，看山看水。

或許多年以後我會安定下來，在我喜歡的城市。

但未來的事，誰也說不準。

離開小鎮的第二年。

曾經的員工和我闲聊，隨口說起了遊宙的死訊。

他通過了面試，考上了博物館的編制。

這我倒不意外。

他當年高考，靠藝術加分上的九八五。

讀了一年油畫系，因為手復健不成功，轉去了史論專業。

倒也算專業對口。

員工提起他也是一陣唏噓。

明明考上了編制，好不容易日子要好過起來。

卻在半個月前的一天，和一個女人在大街上糾纏不清。

「老板，還好你當初沒答應他的示好，這小子在外邊兒欠了情債呢！」

「那女的哭著喊著，說自己變成這個樣子都是他害的，現在被他弟弟刁難，在行業封殺，輪番給人陪酒被人羞辱也混不下去，要遊宙負責呢。」

我知道是陳莉。

算算日子，她的刑期也結束了。

「也算他們倒霉，那天霧大，警察檢查現場的時候都搖頭。監控顯示二人在車上又起了爭執，在搶方向盤。那女的可狠了，用個扳手一直打遊宙那隻斷手，這才翻了車，從護欄翻出去了。」

我想起這兩年從沒回復過的那些短信。

逢年過節都會發，大多是祝我平安康健。

大概是怕我拉黑，每次用的號碼還不一樣。

最近一條是三個月前。

我有些唏噓世事無常，卻也僅限於此。

小程序彈出課表提醒，我被拉回了思緒。

窗外天光破雲。

明天會是個好天氣。

16 番外

和孟疏桐在一起之後的每一天，我都活在恐懼中。

我害怕她發現我的欺騙。

害怕她發現我和她的相遇，是一個荒誕無稽的謊言。

那段時間我過得很消沉。

父親想將我送出國，給他的好兒子鋪路。

母親自從十年前，被送到精神病院後，狀態越來越差。

她清醒的時間很短，偶爾看見我的臉，會對著我喊出父親的名字。

有怨恨也有哀求。

我害怕看見她這樣，所以我漸漸不再去看她。

日子一天天地過，好像世界上所有的事情都很沒意思。

陳莉和我從小一起長大。

那段時間，她提起一個名字的概率很高，都是抱怨和詛咒。

孟疏桐。

她還給我看了照片。

照片上的女孩戴著髒汙的手套，在搬泔水桶。

皮膚很白，頭發很黑。

極致的黑白和破碎感。

「看她這副狐狸精的騷樣！和她那個媽一樣！」陳莉嫉恨地說。

我盯著照片看了很久，隨即心念一動。

孟疏桐很不聰明。

兩句話，一個哀求的眼神，她就把我領回家了。

明明自己都過得那麼潦倒，卻還是在看見我手上的傷痕時，露出不忍。

我從沒住過這麼破敗的房子。

站在門口，嫌棄地不願進門。

直到孟疏桐牽起我的手。

她以為我是拘謹，聲音很輕地安撫我，讓我別害怕。

我再次在心裡更新了對她的標籤——

缺愛、好騙、討好型人格。

我就這麼名不正言不順地在她家住下了。

那甚至不能叫個家，雜亂逼仄的一塊空間而已。

轉個身都費勁。

但孟疏桐對我很好。

我喜歡她揉小動物般揉我的腦袋。

我喜歡她怕弄疼我，輕輕給我按摩手腕。

我喜歡她聽我說話的時候，很認真地看著我。

……

每每這種時候，心髒總是脹脹酸酸的。

很久之後我才知道，那是被愛的感覺。

曖昧混亂的那個晚上，我的意識很清醒。

我知道自己在做什麼和不該做什麼。

我繼續自我欺騙，一遍遍告訴自己，這也是計劃的一環。

讓孟疏桐愛上我，然後拋棄她。

我和她太像了。

所以我知道怎麼誅她的心。

我們在一起之後，孟疏桐更加依賴我。

她依賴的方式很特別，不是纏著我，向我索取。

而是不斷地給予。

給我愛和她能給的所有的錢。

好像看著我被她養的很好，看著我開心，她就會覺得幸福。

聖誕節，陳莉約我的時候，我才發現我已經很久沒和他們聯系了。

正好孟疏桐有兼職。

我去陪了陳莉。

遊樂場的煙花很漂亮，但我頻頻走神。

煙霧遮擋視線的瞬間。

我想，如果孟疏桐和我一起看煙花的話，應該會很高興吧。

那天晚上，我回家的時候特意換掉了衣服，遮蓋了陳莉的香水味。

不知道為什麼，我的心很慌。

開燈的瞬間，我看見孟疏桐在哭。

心髒像是被驟然攥緊。

還好。

還好她沒發現。

那天之後，孟疏桐對我越來越冷淡。

她不再抱著我，很小聲地說喜歡我。

也不再揉著我的手腕哄我。

我的心每一天都在下沉，說不上來的恐慌籠罩著我。

我總有一種感覺，我在一點一點地失去她。

我開始越發過分地纏著她。

隻有聽到她說愛我，不會離開我，我才能稍稍安心一些。

哪怕我知道她在騙我。

真心是騙不了人的。

我得到過孟疏桐最赤忱真心的愛。

所以她騙我的時候，我一眼就能看出來。

果然，孟疏桐走了。

那天我的精神一直很差，焦慮煩躁的情緒讓我頻頻出錯。

不是被燒烤籤子扎了手，就是沒拿穩將食材摔了。

陳莉又開始提讓我分手的事情。

我聽得厭煩至極，沒忍住吼了她。

旁觀者清，有人沒忍住問了我，是不是真的喜歡上孟疏桐了。

陳莉也問過我這個問題。

每一次我都在否認。

好像愛上被自己愚弄的獵物，是一件很蠢的事。

但一想到明天要和孟疏桐分手……

我終於放棄抵抗，思緒在一瞬間清明。

我就是喜歡孟疏桐。

我不要和她分手。

想明白之後，我用最快的速度趕回家。

我想問清楚這段時間孟疏桐對我疏遠的理由。

我要挽回她。

可我看到的，隻有空的像個樣板房的家。

所有的情侶用品和孟疏桐的東西都不見了。

她隻給我留了一本日記。

「12 月 25 日，今天或許是我陪阿宙過的最後一個聖誕節。我該怎麼對他說呢，明明答應了陪他一輩子，可現在我就要死了……」

「12 月 30 日, 以前我總是不明白, 為什麼阿宙的朋友們都不喜歡我, 現在我知道了。我看見陳莉吻他了, 他沒有拒絕。這樣也好, 至少我離開以後, 他不會太難過。」

「1 月 5 日，病情越來越嚴重了。今天復查的時候, 醫生勸我積極配合治療, 說不定還有希望, 但我知道沒可能了。媽媽就是這個病走的，而且治療需要很多很多的錢，阿宙的手一直沒好, 這筆錢剩下來, 也許可以給他找一個更好的復健室。」

「1 月 13 日……陳莉又來找我了，她給我看了她和阿宙的親密照，嘲笑我是小醜……為什麼要背叛我……」

「1 月 25 日, 我決定離開了。一想到在我不知道的地方，他們接吻擁抱, 做盡親密的事, 我就覺得惡心……至少在生命的最後，我想把時間留給自己。」

……

不是的！

我沒有和陳莉在一起！

我拼了命地想要解釋，我和陳莉唯一的一次親密接觸，隻有餐廳那一次。

我隻是為了向她證明自己沒有動心……

可孟孟走了。

她不要我了。

我隻知道享受她的付出, 驕縱地索取她的愛。

卻連她生病了都沒有發現。

我還……還和陳莉……

那一刻, 滅頂的悔恨和痛楚讓我的大腦一片空白。

眼淚洇湿了字跡。

我緊緊將日記貼在心口，痛得蜷縮成一團。

然後泣不成聲。

我開始瘋狂地找孟孟，所有醫院我都找了個遍, 卻始終沒發現她的蹤跡。

學校我也不去了，陳莉他們叫我, 也被我罵走了。

在很長很長的一段時間裡, 我除了找孟孟, 就是爛醉倒在出租房裡。

渾渾噩噩地度日。

她恨我，所以什麼念想都沒給我留下。

明明在遇見孟孟之前, 我也是這樣得過且過。

她離開之後，我卻覺得這樣的日子窒息到令人無法忍受。

陳家出事了。

再就是我。

我終於意識到，孟孟似乎沒有死。

她去參加了陳巖的庭審, 戴了一條紅圍巾，氣色很好。

我從人群中掙扎著跑向她，然後失去她的音訊。

我知道這是她的報復。

我甘之如飴。

手上最後的股份用來交換孟孟的消息, 我覺得很值得。

她開了一家民宿，眉宇間都是松弛和愉快。

漂亮得驚人。

在那個清晨, 她心平氣和地對我說出那番話後, 心髒蔓延出熟悉的銳痛。

我不得不承認，孟孟真的不要我了。

她已經走出來了。

而我卻注定被困死在過去。

後來聽說她將民宿轉讓了。

我怕她心煩, 克制著逢年過節給她發短信祝福。

日歷上的每一個節日, 哪怕是植樹節都被我用紅筆圈出來了。

這是我能聯系孟孟的日子。

我套著熊皮玩偶服，擠在工作人員中。

「作（」再後來, 陳莉出獄，來找我了。

和她雙雙翻下懸崖時，我看見了這一生的走馬燈。

在回憶裡, 孟孟對我笑。

她很認真地承諾，會賺很多很多錢，給我一個家。

我能感覺到血液的流失和鑽心的疼痛。

眼前一陣陣發黑。

最後的最後。

我什麼都沒留住。

（全文完）