「是，我脾氣大也是被你們這家子連累的，逼的，你們現在倒嫌棄起我脾氣大了是吧！」
「要不是照顧你，我用受這個氣！你個白眼狼！」
她就像一個受到巨大背叛的受害者，居高臨下的指責我。
那一天，我被罰不準吃飯。
因為我不懂感恩，我媽生我養我，我居然能生出抱怨之心，那是不孝，是禽獸行為。
禽獸是不需要吃飯的，不然養大了也就是個畜生。
我哭著道歉，不停扇自己的臉說我錯了，我媽才終於滿意了。
她摸著我的頭說：「現在媽媽要是不教著你感恩，以後大了你更不知道孝順，媽媽都是為你好。」
自那之後，我再也不寫日記了。
所以她該怎麼去窺探我的秘密呢？她會翻我的垃圾桶。
以此判斷，這一天我都吃了什麼，幹了什麼。
甚至會捂著鼻子從垃圾桶裡捏出來一個零食袋，揪著我的耳朵罵我不該吃零食。
隻要從垃圾桶裡翻出來任何一件出乎她意料的東西，她都會如臨大敵般地將我打罵一頓。
我是什麼？是一個心肝脾肺都必須疊的整整齊齊容我媽檢查的行屍走肉。
是沒有密碼的程序，是必須符合心意的工具。
為什麼？
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可我明明看見，她從外面回來的時候，總是會提著一兜零食，笑眯眯進了弟弟的房間。
她的溫柔，都給了弟弟。
她的規矩，對於弟弟來說，是不存在的，隻是用來掌控我的。
後來我學聰明了，夜晚的時候偷偷躲在被窩裡偷吃，然後把垃圾全扔床底下，哪怕會發爛發臭。
我的垃圾桶正常了，我媽終於滿意了。
在她眼中，我也終於正常了。
7.
初中之後，我毫不猶豫地選擇了住校。
長期壓抑迎來突然釋放的結果就是，對自我近乎變態的報復。
我開始不吃飯，每天隻吃零食，不停地塞，不停地塞。
隻有不停地吃，心裡才有片刻的愉悅。
我不能反抗父母，我就折磨自己。
這愉悅讓我上癮，讓我變本加厲。
我媽不讓我吃糖，我知道，她是怕我的牙齒壞了，檢查的話，要花很多錢。
因為弟弟換一顆牙，都花了她一萬塊錢，她可舍不得為我花這個錢。
所以我囤了很多白砂糖，是那種一大袋的顆粒白砂糖。
一旦生活讓我焦頭爛額，我就張大嘴巴一口吞下去一大把。
糖粒咀嚼帶來的震動聲，和嘴裡甜膩到齁的口感，都讓我有種特殊的滿足。
我不知道這種行為能給我帶來什麼，隻覺得我終於能做一些自己想做的事了。
這種自我折磨的反抗，也算一種反抗，誰讓我鬥不過她。
我不知道到底是我有病，還是我媽有病。
每次放假回家的時候，是我最窒息的時刻。
我媽會將我的行李箱攤開，一一檢查裡面都有些什麼。
她就像一隻嗅覺靈敏的緝毒犬，翻來覆去，就好像找到什麼才是最終目的，隻是屢次無功而返罷了。
直到我生日那周回家，她才終於從夾層裡翻出了一隻口紅。
我怎麼能擁有這種不被允許的東西，這就是違禁品。
那一刻，她大獲全勝，像終於抓住了我的小辮子，站起身來，一巴掌扇我嘴上，幾乎將我的嘴扇腫。
她不由分說，揪著我的頭發質問著我，是不是男生送的。
我哭著解釋是生日女同桌送的，可她不信。
她又像一個偵探家，列舉了一系列推理，頭頭是道。
從口紅色號分析到口紅品牌，最後得出結論，絕對是男生送的，她這輩子沒看錯過。
她說你是個什麼東西我能不了解嗎？你就不是什麼好東西！
我被她無語到了，可她卻覺得是我被她戳中了心思，才那個吃屎了一般的表情。
對於自己的想象，她深信不疑，她沉迷於自己的聰明才智，草率地將我定罪。
開始在親戚面前說我騷貨，說我早戀，跟男的摟摟抱抱，將來說不定還會未婚先孕，丟家裡的臉。
她說的有多繪聲繪色，我就有多抬不起頭。
這種莫須有的抹黑，她會說，我這是防範於未然，現在你知道丟人了，以後就不會這樣做。
可她不知道，因為她，沒有人願意跟我玩。
偶爾有小孩跟我搭話，也是學著我媽的腔調，罵我是騷貨。
我媽聽到了，就笑我活該，如果都聽她的，我就不會有這種結果。
聽話是嗎，沒有什麼是不可以偽裝的。
在我媽嚴厲的管理之下，我被她培養成最厲害的說謊者。
8.
如果搜出什麼東西，我就面不改色地說是同學的，不小心丟我這裡了。
如果想和同學出去玩，我就聲情並茂的說同學生病了，我想去看她。
我會想盡辦法在我媽眼皮底下藏自己喜歡的東西，為隱瞞一件事撒無數個謊言。
漸漸地，我發現麻煩真的好像少了很多，我媽連責怪我的頻率都少了。
我從一開始還需要在心裡反復構思，到後來直接脫口而出。
謊話成了我避免麻煩的下意識行為，成為我的第一選擇，我逐漸沒有了騙人的負擔感和羞恥心。
難道，這就是我媽想要的嗎？
好像，確實是她想要的。
她每次聽到自己想要的答案的時候，笑得多開心啊，她再沒打過我了。
那我就撒謊，撒很多很多的謊，學著更完美的偽裝。
我以為這樣，至少能稍微喘息一下。
可眼見抓不住我的痛點，我媽竟變本加厲，偷偷在我的房間裝監控。
如果不是有天早上我被媽媽攔在門口，被她親手把藏在校服裡面的漂亮衣服扒掉的話，我一輩子都不會知道她能變態到這個地步。
她暴力地將我的衣服撕扯著，將手機鏡頭對準我，在我耳邊嘶吼：「你穿成這樣是要去勾引誰，要不是我在監控裡看到了，還真被你騙過去了！」
她對著鏡頭不停地啜泣，說我現在跟著外面的妖豔賤貨學壞了，學著勾引男人，學著騙自己的媽。
她瘋狂將我隱藏的一點小心思無限放大，放大到無法直視的地步。
我眼看著她要把視頻發到家族群，連忙拉住她的手。「媽媽，我錯了，求你，不要發。」
她憤憤地甩開我：「讓大家都看看你的樣子，小小年紀不學好，盡學著勾引男人！」說完她就按了發送鍵。
視頻裡，在我媽的撕扯下，我的部分身體部位甚至都露了出來。
群裡，還有一些男性長輩在。
她一邊說我該和男性保持距離，一邊又將我的隱私公之於眾，就為了證明我是錯的。
我生氣的將監控的線路剪斷，換來了一頓痛打。
從那以後，我看到稍微豔麗一點的衣服，就全身發抖，本能性的抗拒。
她可以剝奪我愛美的心，可憑什麼我連選擇校服裡穿什麼的權利都沒有。
應該說，我對自己全身上下都沒有選擇的權利。
9.
初中的時候大多都有打扮的小心思了，誰不希望自己是美美的。
在同桌的幫助下，我剪了一個好看的劉海。
那天，連陰暗的情緒都明朗了不少。
我興高採烈地回家，可我媽看到之後，立馬炸了。
她唾沫橫飛地罵我沒有學生樣，責令我梳上去。
我沒有聽，她就趁我在寫作業，偷偷繞到我身後，拿著剪刀，一剪刀將我的馬尾直接剪斷。
等我反應過來的時候，一地都是我的碎發。
因為她下手沒有輕重，直接挨著頭皮剪，頭頂那塊，幾乎都短的炸起來。
她看著我哭地龇牙咧嘴的模樣，得意洋洋。
「這就是你不聽話的下場。」
我頂著一個比男孩發型還短的頭，就算稍微修長了，也留下了一個甩都甩不掉的外號：「刺蝟」，被同學們嘲笑了好久。
我變得自卑，覺得自己什麼都不配。
連走路，我都往最角落裡鑽。
我成了同學們欺負的對象，他們最喜歡找我這樣的受氣包。
因為我已經被媽媽訓練的，無論被怎麼責罵，都隻會忍氣吞聲。
可依舊是同一個媽媽，她會每天早上給弟弟搭配好當天要穿的衣服。
她說人靠衣裝馬靠鞍，每天穿個校服像什麼樣，她兒子必須要帥帥的。
她溫柔地不像樣，細心滿足著弟弟每一個需求，說尊重弟弟的想法。
可我連自己的人生最重要的轉折點，都沒有選擇權。
10.
高一下半學期，學校要求學生自己選擇文科還是理科。
我媽文化不高，小姨也才初中水平，可她們卻會分析國際形勢，再到國家形勢，然後一本正經的說，選文科絕對比理科好。
我知道跟她爭論沒有意義，就隻能表面答應她的建議，分科的時候，還是按照自己的強項選擇了理科。
分科初次考試測試，我的成績還不錯，在班級前幾。
老師還找到我談話，說我是好苗子，後續加把勁，一定能考個不錯的分數。
可這份對未來美好的期望並未持續多久，就被我媽親手打破了。
她怒氣衝衝地跑到了老師辦公室，非要學校給個說法。
因為她從鄰居小孩那裡打聽到，我根本就不在文科班。
我沒有聽話，這犯了她的大忌。
她叉著腰，在辦公室裡大吵大鬧，說學校耽誤我的前途，配合學生騙自己家長，她要告教育局，她要上訪。
高一上半年她已經鬧過，學校領導隻能順著她，哄她。
她又接著說我是覺得理科男生多，我就是想和男生玩，才非要選理科。
我否認，她就當著所有人的面，指著我的鼻子罵：「都是女人，你別以為我不知道你那點花花Ŧůₙ腸子。」
這下，隻有我一個人是她的反對者。
她非要我承認我是為了男人才要分到理科來的，不然就一直在這裡鬧下去。
最後連老師都不耐煩了，勸我：「真是沒辦法，你就順著她說吧！」
我站在人群攢動的走廊，我媽一句，就讓我跟著學一句。
「我錯了，我不該為了男人分到理科。」
「我錯了，我不該為了男人分到理科。」
「我以後聽我媽的話，在文科好好學習！」
「我以後聽我媽的話，在文科好好學習！」
那一雙雙審視的眼睛幾乎將我揉碎，我就在想，哪怕從這裡跳下去粉身碎骨，也沒有這一刻痛苦。
最後，我哭的面部扭曲，我媽展露笑顏。
她拍拍我的肩膀。「你媽永遠是對的，今天知道丟人了，以後你就不準再犯這種錯誤了。」
我本以為重新分班，我就能重新開始，可我隻是被她用另一種方式殺死。
11.
她如願以償，用這種毀滅我人格的方式，將我從理科班逼到了文科班。
然後再對著我小姨炫耀，今天好好地治了我一通，我應該不會再敢不聽話了。
而我也成功從理科前幾名變成吊車尾。
